Habituales preguntas...

"...Echo de menos despertar
y verte suspirar...
echo de menos dibujar tu cuerpo con mis dedos..."
Me tocaron el corazón dos reflexiones...dos largas e imposibles preguntas...

1)
Estará bien lo que estoy haciendo??
Llevo 18 años viva y 18 años siendo la tonta del bote...
nada...esto son las consecuencias que tiene dar tanto o más de lo que nunca recibiré...
Alguien cree que las persona pueden cambiar?
lo digo porque...miro a mi alrededor y todo y todos cambiamos, pero miro en mi interior y sigo siendo aquella nenita inocent de 15 años que miraba el mundo y la vida como si fuera completamente rosa...
es rara la vida no?...parece que cambiaron pero en realidad no?
o quizas si...todos somos diferentes?

Nose cual de las dos respuestas me conviene más...hemos cambiado y he dejado de ser la boba a la que todo el mundo toma como el pito de un sereno...y la gente ya no es la misma...o no he cambiado todos somos cm hace 3 años y sigo siendo una inocente niña de 15 años?...
digo 15 por decir algo..`podria decir 16...17....podria decir mucho...

esa duda caminará toda la vida de mi mano...
losé

Se que estareís hasta las narices de mi pero aún queda otra duda, otra pregunta...
2)...Es cierto como dicen que el tren sólo pasa una vez...que solo amaremos a una persona...solo a una persona hasta morir...pero solo a una...creeis en esos mitos? yo nose porque...me una parte de mi lo cree y otra parte no...yo ahora mismo me siento asi, me siento en ese momento, pero no quiero creer que si esto acabe no podre querer a nadie más así, es triste tener que pensar eso...pero hay gente a mi alrededor que dice k es verda.d..que ellos lo vivieron asi...que es cierto...

Esto es la vida...

₪...»*,, Sensaciones ,,*«...₪

Lo siento pero hoy tengo ese día...
ese día que necesitas expresar lo que sientes en lo mas hondo de t corazon...
nose si es algo bueno o malo sentir que lo darías todo por alguien, pero todo todo...nose si es malo decir que pasados los años sigo amando a esa persona como si fuera ayer...sentir que da igual el tiempo que pase, que no puedo olvidarle...sentir que duele pensar que el no estará...
Siento que no puedo guardarle rencor...pase lo que pase no puedo...porque para mi es como un angel que calló en mi vida...
siempre soñé con poder querer a alguien y hacerlo siempre, no tner que dejar de hacerlo, llegar a mayor tener hijos y seguir como el primer dia con las misms muestras de amor, con la misma alegria y felicidad...ojala la vida me de eso...
Siento que no hay otro sentimieto que pueda igualar a este que siento hoy...a este que me llena y me invade hoy...me pasaría la vida entera diciéndole que le amo y que sin el ya no veo mi vida...pero sería demasiado facil para él no creeis?...creo que es mejor guardarse eso bajo llave...no quiero que el se acomode...
pero me gustaría tanto salir a la calle cogida su mano y gritar en medio de cualquier sitio..."te quiero te quiero y mil veces te quiero...eres mi vida, mi fortaleza, mi felicdad"...como me gustaría decirle que cada día que pasa le quiero un poco más que ayer...
que mi vida es un tunel sin salida sin el...sin él lo ñunico que me acompañaría sería el eco de mis palabras...
nose ni como explicar lo que cada día sient por esta persona...seguramente me tomareis como por una loca, n os preocpeis mis amigas me lo dicen, querida...estas acelerando mucho tus pasos, tomate una pausa, no te precipites...pero siento que no puedo...
que mi corazón va por encima de mi razon de mi cabeza...y siento que se me escapó de las manos... que este sentimiento es más que yo, es más fuerte que yo y que cualquier razón...
de verdad siento amor, siento ese hormigueo cundo se acerca...después de dos años si...aún lo siento, aún siento que cuando se acerca me tiemblan las peirnas, cuando hablamos por teléfono me va a 1000 el corazón, nose porque es...no lo se...lo que si s.e es que es la razón de mi sonrisa...la persona por la que lloro, rio, soy feliz...la única que me vuelca el corazón de felicidad...
Definitivamente...estoy loca...lo sé...
pero soy una enamorada del amor y no puedo evitarlo...
el amor es el motor de mi vida y él me mueve, él es mi definición de amor, mi esperanza...mi augurio...
Como hablar...si cada parte de mi mente es tuya...si no encuentro la palabra exacta...como hablar...
creeis que es normal?que después de tanto tiempo...seguir así?como si el tiempo no hubiera pasado..?
no puedo evitarlo...le quiero...
es lo que más claro tengo en mi vida...
Todo:)

Deseo que ya no puede ser...

Me toco la melancolía...
hace un año un año...que me gradúe que salió de mi vida el colegio..
hac eun año que salieron de mi vida muchas personas...
personas que muchas veces se añoran con todo el corazón...
amigos...verdaderos amigos...que por h o x b la vida decidió llevarse lejos...
porque la gente cambiará?
porque tenemos que crecer?porque no podemos quedarnos ahí estancados en la etapa más bonita del mundo que son los 17 años...
no cambiaría por nada del mundo ese número, lo que viví con quién lo viví y todo lo que soñe...
podía volar os lo juro...
fue la etapa más feliz de mi vida al menos hasta ahora...
Quiero que la calma regrese mi vida...quiero que temrine esta etapa.
quiero volver a volar como antes...


=)VUELVO...después de un tiempito a la sombra de la soledad...

Tengo ganas de tí

No creo que haya en el mundo una imágen más bonita:)
Estoy leyendo el libro "Tengo ganas de tí" de Federico Maccia y me estoy enamorando línea tras línea de esa historia de amor...y cada día deseo más ir a visitar ese puente en Roma...ese puente lleno de candados de gente enamorada que desea que su historia de amor sea para siempre...lleno de candados de gente ilusionada como yo...:)
Hays...os recomiendo muchisimo ese libro, tiene una críticas icnreibles y todavía no hace mucho salió por la tele el autor, el libro y el puente:)
=)
Gracias por todos vuestros comentairos de ánimo, soys únicos:)


Ana, eres mi alma gemelaaaa Tq:)

...

Hoy nose que título poner lo que si se esque tengo que poner algo...
que ya va siendo hora...
pero creo que sólo voy a seguir reflexionando acerca de lo que me pregunto día tras días...

de verdad...es posible dejar atras el pasado??

nose porque pero cuanto más lo intento más se me acerca todo lo que ya pasó y más echo de menos todo lo que ocurrió...
Huir del pasado no esta bien...yo lo se...pero para olvidar decidí desapacer, o mejor dicho, hacer creer que desaparecí.

Eso esta bien?
Ya no lo tengo tan claro

No puedo

La vida consiste en tomar decisiones pero yo...
yo esque no puedo esque me es imposible tomar una decisión porque ni yo misma se que el lo que necesito, todo el mundo me dice que lo que necesito es un poco de respeto un poco de eso que dicen..."tener la sarten por el puto mango" (perdon por mis vulgares vocablos), pero esque yo nací para que me tengan a mi por el mango...no valgo para tomar una decisión que afecte a algien más aparte de mi...
porque pasamos de no poder ser felices el uno sin el otro...a no poder ser felices el uno con el otro?
que alguien me diga que hay otra solución, que alguien me diga que no tengo que dejar a la persona que más he querido en mi vida...que alguien me diga que el orgullo se va a caer por la ventana...por dios que alguien me diga que hasta de los pozos más grandes y más profundos se sale, por dios...porque no soy capaz de vivir con este dolor y con esta angustia...
no soporto la idea de separarme de ti...no la soporto...

y ahora Ana...si que vienen bien un par de frasecitas de esa canción...de esa que llevo tanto tiempo apodando "la canción de mi vida"... (Si amaneciera-saratoga) ES UNA OBLIGACIÓN que escucheis esa preciosa canción:)
*Si amaneciera sin ti...nose que sería de mi*

no,no y no

Nose...NADA
pero lo que si se es que me resigno a creer que mi vida sea así, tan fría, tan dolorosa, tan sumamente dura...
No hay nada...nada por lo que luchar ni nada en lo que creer...
esta confirmado que nada me sale bien...nada pero nada de nada,
esto es una autentica birria,chapuza, mierda:(
Esque nose ni como expresar todo lo que tengo dentro reprimido...nose ni como...pero tengo una necesidad enorme de salir de aquí y ponerme a gritar como una descosida...
pero porque mi mala temporada no acaba munca? como siga todo esto asi...esta claro que el 2009 no va a ser mi año.
alguien viene conmigo a gritar?
Siento haber estado desaparecida pero entre examenes y que lleve esto a formatear no pude escribir nada...espero que por lo menos echaeis de menos mis palabras...me serviría mucho:)