Definitivamente...

...el mundo se ha vuelto completamente loco...
Y la más loca soy yo...si consiguiera sacarme todo lo que tengo aquí dentro solucionaría unos cuantos problemas...pero claro mi mayor problema es que o mucho o poco, vaya, que o me paso una semana entera diciendo todo lo que tengo dentro sin reparo...o me paso otra guardándolo todo hasta que reviento...y la verdad que eso no puede ser. Me paso la vida viendo pasar las cosas y la mitad de las veces no tengo valor para afrontarlas...creo que me estoy volviendo loca.
Ahora mismo...lo único que soy capaz de sentir es rabia, rabia por todo lo que esta pasando, es que se esta destruyendo todo, parecía que antes todos estábamos juntos y todos compartíamos todo y ahora...nadie esta con nadie y lo peor, es que nadie hace nada por nadie y yo me paso la vida intentando ayudar a los demás...y lo que antes era un grupo de amigos/as, ahora se ha convertido en un cuarteto(conmigo incluida), en mi vida sólo tengo 3 personas en las que se que verdaderamente puedo confiar.Habrá alguna razón por la que todo cambió?ó, Sera otra etapa de la vida? Lo más triste de todo...es que cuantos más meses pasen y más años...más diferentes serán las cosas...y al final a la gente con la que tantas cosas compartiste te la encontrarás en la cola del pan y no tendrás fuerzas ni para entablar una conversación decente, más que del tiempo que hace que no os veis y de como cambiaron las cosas...posiblemente esas sean las únicas frases que os digáis...
En fin...cosas de la vida no?

.°•..•°.¿Por qué?.°•..•°.

Mil veces me hago esa pregunta cada día, y la verdad es que no consigo darle respuesta nunca...

No entiendo porque, la vida unas veces nos da tanto y otras veces nos da tan poco...cuando mejor crees estar es cuando más dolor esta por venir, parece que nunca voy a encontrar la estabilidad, ya tengo miedo hasta a estar feliz, porque cuando más feliz estoy más bajo caigo cuando algo sale más, más me duele y más impotente me siento.

No se si soy yo si la culpa es mía porque acostumbro a no hacer las cosas muy bien, o si es simplemente que la vida me esta diciendo a voces que por lo que llevo luchando casi 2 años no merece la pena, que deje de luchar, que olvide...pero cuesta tanto darse cuenta de que las cosas van mal,yo siempre fui la primera en decir "Los buenos momentos siempre superan a los malos" pero hasta que punto eso es cierto?, hasta que punto no me lo dije simplemente para darme a mi misma una mínima razón para seguir luchando?

Son demasiadas preguntas en mi cabeza los últimos días, demasiadas cosas a mi alrededor, demasiada gente opinando...¿Por qué?,por qué todo tiene que pasar en el mismo preciso momento...

¿Por qué?...si...Porque...Si podéis responderme, no dudeis en hacerlo.

.•| A New Day Has Come |•.

No hay nada mejor que sentirse respaldada por 3 amigas increíbles, 3 amigas que saben que decir para hacerte sentir bien, tres amigas que dejan todo por verte esbozar una pequeña sonrisa...3 amigas que te conocen como si fueran ellas mismas, que sufren cuando tu sufres, que lloran cuando tu lloras y que no soportan ver como se desmorona tu mundo.

No hay nada mejor que saber que cuando uno llora hay alguien ahí detrás al que si le importa que llores, al que si le duele verte llorar, alguien que va detrás de ti corriendo si hace falta para calmar tu dolor.

Hay veces que crees que el mundo se desmorona, pero es entonces cuando puedes mirar a un lado y a otro y ves que hay alguien que está dispuesto a sufrir contigo y sufrir lo que tu sufras, llorar lo que tu llores.

En momento difíciles no hay nada mejor que llamar a tus amigas, para que ella te ayuden a seguir viendo el mundo rosa, el mundo rosa que siempre soñaste ver...

En mi vida concretamente las necesito como necesito aire para respirar, son mi pilar más fuerte, son las 3 personas por las que respiro, las únicas que me hacen ver el mundo como realmente es y me dicen la verdad aunque me duela más que nada...No es fácil tenerme a mi de amiga y eso lo se...no es fácil ver como me desmorono cada día, no es fácil ver como me estoy haciendo daño a mi misma...no es fácil amar como lo hago yo...

Ser yo es un gran problema...y a pesar de eso y de todo ellas me apoyan y me ayudan a levantarme cuando el pozo es ya tan profundo que es casi más fácil dejarme allí, pero no...nunca me dejaron por muy profundo que sea ese pozo...

p,a,a Os Quiero:)Sois mi mayor tesoro.

La verdad es que los días pasan y cada día esta todo más deteriorado y más estropeado, hasta hace dos meses era feliz...pero a partir de ahí todo absolutamente todo se vino abajo, y lo que antes me daba la vida, ahora me la esta quitando cada día más...

Lo siento, pero no puedo dejar de ser quien soy, ni dejar de ser como soy...

*●Luna●*

*●Dibujando sonrisas●*

http://www.youtube.com/watch?v=A1KYgLmu770

Por más que recordemos y más que intentemos revivir el pasado, nunca nunca nada volverá a ser exactamente como antes, espontáneamente, había sucedido.

Nunca fui de las que desistió, de las que se dejó vencer por el dolor o por el miedo...nunca fui demasiado débil, ni demasiado fuerte, pero hay días en que lo único que soy capaz de pensar es en ayer, en la semana pasada, en hace un mes...pero nunca acabo el día pensando, hoy fuí más feliz que ayer y más que hace una semana y que un mes. No hago más que pensar cada día que es lo que nos pasó, nunca consigo llegar a ninguna conclusión, puede que verdaderamente...una parte de nuestra llama se haya apagado, o quizás simplemente sea que ni él ni yo somos quienes éramos o que mi destino no es con él...Si al menos pudiera tener una bola del tiempo y volver al momento en que todo se apagó, si al menos pudiera revivir una vez más ese verano que me lleno de vida y de luz, esa semana juntos dónde a nuestro alrededor nadie más existía, dónde más allá de nosotros sólo había mundo, más mundo que soñabamos con conquistar juntos...Esos días se juntaron sentimientos, con sueños y con deseos...con ilusiones, parecía que nada podía fastidiar lo que teníamos, parecía que el mundo nos había dado toda la felicidad para los dos, yo no sabía hacer otra cosa que reirme, que dar saltos, que sentirme como una niña en un cuento de princesas. Cada día que pasa se hace más nítido el recuerdo de esos días en mi, dentro de mí cada día la llama se enciende más y más gracias a los infinitos recuerdos que tengo contigo...pero también se que no puedo pasarme la vida alimentando mis días de recuerdos, porque lo unico que hacen es consumirme poco a poco...

Siempre desee vivir un amor apasionado, un amor en el que dejarme la piel y por el que dar la vida, siempre desee poder amar a alguien hasta el punto de poder dar la vida y entregarle todo mi corazón, hasta el punto de sentir que más allá de el no hay vida, siempre desee poder dar y todo y más a alguien, pero justo en el momento en el que creí que jamás cumpliría todo lo que soñaba...apareció él,apareció él...ni siquiera pude decir que apareció porque él había estado conmigo siempre, me había levantado de el suelo en las infinitas ocasiones en las que me había ca´´ido me había demostrado que la amistad podía con todo...hasta que de ahí pase a quererle en silencio durante mucho tiempo...empezé a sentir miedo a perderle miedo a verle con otra persona y que desapareciera de mi vida...miedo a verme sin él, ni yo misma podía creer lo que estaba sintiendo y por ello no quise contarlo preferí esconderlo en lo más profundo de mí...hasta que el apareció y sintió lo mismo que yo...a partir de ahí y desde el lugar más precioso del mundo que es Paris...comenzé a volar en mi sueño, comenzé a sentirme como una princesa con su castillo y sus múltiples colores, muerta de amor por su príncipe y muerta por amarle hasta el fin de los días. Pasé el año más perfecto de mi vida...el año más soñado, el año más mágico...pero empezó a pasarnos algo, nunca supe ciertamente que era pero parecía que algo nos perseguía...no persistió mucho porque se desvaneció y nos dejó seguir viviendo nuestro amor y nos dejo sobre todo seguir amándonos...pasamos entonces ese verano que con tanto anhelo narré antes...no tengo palabras para describir lo mucho que le llege a amar en esos días...nada nos separaba.Los últimos meses del año fueron duros, había distancia poco tiempo juntos...pero sobrevivimos...llego el cambio de y nos trajo dolor, rabia e ira... parece que a día de hoy no hemos conseguido revivir la felicidad que reinaba nuestro cuerpo antaño...nose cuál es la decisión más sensata, ni tampoco la más profunda...Lo único que sigo teniendo claro es que la vida se hace cada vez más oscura, porque mi corazón siente que cada día que pasa es un día menos juntoa él, nose porqué...porque ni él ni yo queremos separarnos...pero el mundo al igual que nos concedió toda la felicidad del mundo....nos la arrebató de repente, sin nisiquera dejarnos saborearla...por siempre.

Lo único que aprendí y sigo aprendiendo día tras día...es que la lucha por lo que más amas, es la mayor felicidad del mundo...

Escrbir no es mi mayor fuerte, cosa evidente...pero de esta manera puedo desaogar lo que tengo dentro de mí y espero que me ayude a abrir mi corazón y que si es que alguién lee esto...me ayude a encotnrar mi verdadero sitio.

[.ѕóℓσ.υиα.мιяα∂α.єѕ.ѕυfι¢ιєитє.ραяα.нαвℓαя.]

Creo que sería una buena manera de empezar, si empiezo hablando sinceramente.

Hay un millón de cosas que todos y cada uno de nosotros nos empeñamos en ocultar, ni sabemos como ni tampoco porqué...las ocultamos quizás por miedo, que para mi es la principal razón.

Nose si tengo motivos o no, pero si creo este blogger es porque me encantaría poder escribir todo lo que siento poder desaogar mis miedos...poder conocerme más a mi misma y sobretodo que quien lea esto me ayude a conocer también.

Llevo muchos años viendome reflejada en sara, en lucas...llevo todo este tiempo deseando con todas mis fuerzas poder vivir el amor de esa manera tna intensa, parece de locos porque evidentemente es una serie de televisión es ficción, es algo que posiblemente no ocurre en la vida y que si me aventuro puedo decir que ocurre a 1 de cada 1000 personas, o mejor dicho a 2 de cada 1000. Si algo he aprendido en este tiempo esque amar duele y es que si alguién desea algo con todas sus fuerzas, sea como sea y sobre todo...cueste lo que cueste debe luchar hasta morir y dejarse hasta el último pedazito del corazón.

Bueno para empezar creo que es suficiente....poco a poco iré poniendo cosas importantes para mi para que poco a poco podais ir conociéndome:)

[.ѕóℓσ.υиα.мιяα∂α.єѕ.ѕυfι¢ιєитє.ραяα.нαвℓαя.]