No quieres taza...Pues, taza y media.

Bueno, vuelvo al ataque...la verdad que estoy más contenta que nunca de no tener absolutamente nada que ver con mucha gente que paso rondando por mi vida...
Estoy segura de que no soy la única que se ha sentido imbecil alguna vez...
desde luego que mi vida evolucionó y evolucionó, y esta claro que he cambiado, o por lo menos que he madurado, porque cambiar...¿Creeis que la gente verdaderamente puede cambiar? permitirme que lo dude, nose en eso no creo, soy una paranoica y la mitad de vosotros estareis artos de leer mis paranoias, pero una persona que considerabas tu amiga porque bueno nose, había algo que te hacía confiar, simplemente por el hecho de que se preocupaba por ti (o finjía hacerlo), la relación era buenisisma al principio, pero claro luego llego lo tipico de: como consientes eso?yo no lo consentiria, porque vaya falta de respeto, porque mira lo que te ha hecho fulanita de tal...etc,,,bueno por lo menos lo decia a la cara no?, pero claro, luego viene que una de tus mejores amigas en la que confias plenamente porque llevas años de amistad con ella te dice que no des tanta confianza que la gente no es tan buena como yo creo, que no hay nadie tan bueno...y que piensas?pues nada...nada hasta que te das cuenta de que eres el puto mono de feria del que están hablando 60 personas que no tienen otra cosa mejor que hacer, y claro, después de ser el admereir de tanta gente caes de la burra y te das cuenta de que hiciste el imbecil por dar confianza a esa gente y sobre todo por ayudarles y mostrar lo mejor de ti misma, por haberles enseñado como soy en realidad, y por haberles contado los motibos por los que lloraba o reia, cuando no sólo a ellas no les importaba sino que no contentas con ello, se dedicaban a criticarme a mis espaldas...aunque se pueda decir que te acaba dando igual, pues en cierto modo duele, porque mientras tu estabas intentando ser amable intentando demostrar que la otra persona te importaba los demás estaban haciendo su trabajo sucio a tus espaldas, y llegas incluso a pensar que hiciste algo mal tu...porque sino porque iban a hacer eso?...al final te acabas dando cuenta de que esa persona SI sabía mucho de tu vida, de tus problemas, pero que tú misma no tenías ni puñetera idea de la vida de esa otra persona...
Pasa el tiempo y encima, sigues viendo como critica y critica a los demás, como la vida de ellas es de cuento de hadas y los demas somos los que tenemos problemas claro...ellas? no dios mio cómo? si son lo mejor del mundo y lo tienen todo calculado...Pero sabeis que? que no se puede escupir para arriba, porque tarde o temprano, todo, absolutamente todo te cae en la cara.
A pesar de todo lo que haya podido pasar, soy incapaz de desearles algo malo, y soy la primera que no se siente bien si algo asi sucede, porque no creo que nadie se merezca nada malo por mucho mal que haya podido haber hecho...
Seré una maniatica, pero esque no puedo aguantar a la gente que habla de los demás a la primera de cambio, que no contentos con algo que se les pueda decir deciden investigar acerca de la vida de los demás que para colmo no les interesa NADA porque mi vida me interesa a mi a mi familia (y ni siquiera a todos los miembros de esta), a mis amigos y a mi novio. y creo que es suficiente, no creo que deba estar en boca de nadie, lo primero porque no soy una famosos televisivo ni me dedico a hablar de los demás...
Es lo que me supera, curzarme con esa gentuza, porque para mi es lo que son...gentuza que solo desea hacer daño a los demas con comentarios fuera de lugar y cotilleos sin fundamento...
Estoy segura de que he madurado y no me volvere loca y sabré comportarme con esa clase de gente cuando me la cruce...pero también digo bien alto que se merecian que lesdijese 4 verdades...
En fin, otra cosa no, pero en la vida diaria, uno se puede encontrar de todo...
Otra vez más siendo abordaros con mis pensamientos de psicologa loca en proyecto jaja:)
un besazo enorme

:)

Hoooola otra vez, hacia un tiempito que no ponía nada eh:)
pero nada hoy tenía ganas de escribir...
nose ultimamente estoy muy contenta, tengo muchas ganas de mirar adelante, y dejar atrás cosas que no tienen solución, cosas que ya pasaron y ya dolieron...que no tiene sentido seguir sufriendo, al menos por el momento...cuando llege el momento de sufrir por ello...se sufrirá pero no es justo tener que seguir pensando en ello constantemente, creo que para cada cosa hay un tiempo determinado y que cada día hay que vivir intensamente porque independientemente de que el día haya sido bueno o malo o como haya sido no se repetirá porque el día X del mes X y del año X se da una vez en toda la vida.
Por mí y por la gente que se que verdaderamente me quiere y que siempre ha estado a mi lado a pesar de todo voy a seguir adelante, voy a pensar en hoy y no en mañana. voy a vivir el día a día y disfrutarlo como si nada pasase y sobre todo independientemente de todo, no voy a decir que nunca pienso en lo que perdí porque me estaría engañando lo primero a mi misma y después a los demás...pero creo que soy capaz a seguir adelante y las personas que me conocen saben que estoy siendo capaz de ello, que estoy luchando por ello. De las cosas malas, de los malos momentos, se pueden aprender cosas, creerme de eso tengo algo de experiencia y si algo aprendí, es que no merece la pena vivir obsesionado con algo, o deseando conseguir algo porque siempre puede llegar un día en que todos tus sueños se trunquen...otra cosa que aprendí es que las cosas tienen muchos más valor del que realmente les damos, porque el sentimientos que llevan detras...es maravilloso, aprendí a vivir en el día a día como dije antes, deseando que todo salga bien pero pensando que también pueden salir mal...también aprendí a ser fuerte, a no dejarme vencer por nada, no os podeis ni imaginar la debilidad que me caracterizaba, siempre me hundía por todo, siempre fuí fácil de dañar, nunca fui capaz de aforontar un problema sin derramar ni una sóla lágrima, la mayor parte del tiempo me encontraba afectada por eso, pero así nunca solucioné nada, y hoy en día aprendí a darme la oportunidad de sonreir aún cuando algo me duela demasiado, sería injusto no tener ni un sólo minuto parauna sonrisa no creeis? aprendí a dejar de dar importancia a cosas que o no la tienen o la tienen pero son tonterias, porque sí, en la vida siempre hay alguien peor que tú alguien que por mil circunstancias esta sufriendo y mientras tu preocupandote por tonterias que no merecen la pena, o que ni siquiera son un problema para el mundo.
De verdad, no deis importancia a tonterias porque cuando llegen verdaderamente los problemas os vereis tan bloqueados que lo único que hareis será empeorarlos, aunque parezca que no tengo ni idea de nada os digo enserio que algo de esto se.

el caso es que a pesar de que la vida me puso muchas piedras en mi camino, aún hay un millon de cosas que me hacen sonreir y me hacen ser feliz, NADA ni NADIE me podrá quitar eso nunca
porque aún hay personas que me apoyan y me quieren, y ese cariño y ese amor...es algo que tengo y que es mio, y nadie me quitará porque eso no se puede arrebatar por mucho poder que esa persona pueda llegar a tener...

Sabeis?...si que soy feliz...porque los bostáculos son los que me hacen luchar y aprender, y me siento orgullosa de mi misma...y SI puedo sonreir:)

Aunque parezca que mi entrada tiene poco sentido jaja para mi si lo tiene y os agradezco que firmeis y me leais porque me ayuda a desaogarme muchisismo:)

gracias:)

El tiempo

Como pasa el tiempo verdad? aunque no queramos eso es algo que pasa igualmente, que no podemos detener y lo peor de todo...es que no podemos volver atrás a remendar errores que hoy nos pesan, que hoy hacen que la carga que llevamos al hombro sea más pesada.
Y yo, no puedo negar que te echo de menos que cada día que pasa me doy más cuenta de que hice las cosas fatal, de que aunque toda la culpa no fue mia, yo tube parte de ella y eso me pesa día tras día, en su momento nadie hizo más...más de lo que en verdad podíamos haber hecho, pero nose, quizá por h o por b no creimos procedente actuar de una forma u otra. hace mucho tiempo de esto, o por lo menos aunque no lo hiciera si parecería una eternidad, porque pusimos demasiadas cosas en el medio y demasiado tiempo. yo creo que aún a día de hoy no tenemos la cabeza muy amueblada como para darnos cuenta de lo que hizimos y en su día no lo pensamos...pero se que cuando pasen 5 6 años más me voy a arrependir mucho, te voy a echar incluso más de menos si cabe, porque siempre me considere afortunada por tenerte a mi lado, la vida no es facil y muchas veces cuando necesitamos que alguien esté ahí apoyándonos no está pero yo siempre te tenía a tí, eras como mi alma gemela, no pensabamos igual porque diferiamos en muchas cosas, discutimos y nos enfadamos por cosas que no veiamos bien, pero eso no fue un motivo nunca para que lo que teníamos, nuestra amistad se rompiera, siempre supimos aconsejarnos lo mejor posible aunque tubieramos que aconsejarnos acerca de cosas que iban en contra de lo que pudieramos pensar, pero nose, pudimos con eso no?y con muchas cosas más...siempre te defendi pese a todo y pese a todos, nunca deje que nadie opinase ni de ti ni de nuestra amistad porque siempre fue algo nuestro, nadie tenía porque meterse dijesen lo que dijesen...siempre mire al futuro y te vi a mi lado, incluso cuando yo te atosigaba jaja con mis ideas de cuando me casase, te veía ahí el día de mi boda como algo indispensable y que no podía faltar porque eras la mejor parte de mi...la vida nos colocó hoy en nuestros respectivos lugares, pero no por eso deje de quererte, porque para mi siempre seras una de esas personas, que aunque no veas por las cirscunstancias que sea o no sepas de ella...siempre querrás y cuando la veas te dará un vuelco al corazón y te invadiran sentimientos de recuerdos increibles que visiteis:)
Nose como ni porque...o quiza lo sepa muy bien...pero hoy te echo de menos...no me pregunteis porque o porque no...pero a día de hoy, después de todo lo que ha pasado...se que no es posible retomar el tiempo, volver a vivir nuestra grandisima amistad, esa que nada ni nadie estropearía...quizá dentro de unos años cuando nuestros caminos se unan...QUE SE QUE SE UNIRÁN...retomemos nuestras vidas y volvamos a ser la parte que cada uno eramos en la vida del otro...LA MEJOR...siempre te desearé lo mejor, nunca podré desearte nada malo, porque nunca te vas a merecer nada malo...eres unas de las mejores personas que pasó por mi vida y jamás en la vida me arrepentiré de los tantos años que fuimos los mejores...
por mucho tiempo que pase, estaré aquí y se que si algún día te duele algo tanto, que yo llege a sentirlo a pesar de la distancia que nos separá...estaré ahí dandote la mejor parte de mi misma, porque me arrepentiría el resto de los años que me quedaran si no estubiera...
pero nose que pasó...porque nosé porque tú no lo sentiste...fueron de los peores momentos de mi vida y no tube tu hombro para llorar...no sabes cuanto necesité y necesito tu hombro para llorar...cuanto daría por un abrazo tuyo y cuanto podría llorar si un día sin más me dieras ese abrazo...cuanto añoro tus brazos y tus consejos, aunque pocas veces t haya hecho caso...NECESITO QUE ESCUCHES MI DOLOR...como hacías antes sin que te dijera una sóla palabra...porque yo aún te sigo escuchando...no podré dejar de hacerlo nunca...
Tiempo...eso es lo que necesitamos, tiempo para curar las heridas y madurar...tiempo para darnos cuenta de que no merecía la pena...
Tiempo...que duro