...¿Qué es el amor?....

Ni sera la definición más exacta ni probablemente la más acertada...pero es la mía, la que yo siento cada día...o mejor dicho...la que me hacen sentir...

o quiza para vosotros no es....
levantarte cada mañana y pensar en en él, saber que te vas a lenvantar y que le vas a ver, y que en caso de que no puedas verle hablarás con él y sera igualmente feliz...solo por el simple hecho de escuchar esa vocecita angelical que le alegra la vida a cualquiera...
el amor es estar al lado de alguien, es amar a alguien con todo el corazón, por encima de todas las cosas...incluso por encima de uno mismo, es sentir que tienes ganas de ser mejor persona, porque él te hace sentirte asi, porque sientes que nada importa y empiezas a darle valor a las pequeñas cosas, como si la vida se moviese sólo con essos pequeños detalles...porque en realidad debería ser así, la vida debería estar llena de pequeños detalles...de palabras, porque hay algo más bonito en el mundo que escuchar como alguien te dije que te quiere?en serio hay algo más significativo?...esque es todo...el amor es ver a la persona que tienes a tu lado como la mejor del mundo, es llorar de la emoción solo de escuchar que te quiere que te ama...es sentirte la chica más afortunada del mundo por poder tener a tu lado a ese chico tan especial, a ese chico capaz de hacer de un granito de arena un mundo entero para compartir juntos, es un mix de emociones irremplazables por nada, insustituibles...creo que el año es sentir que darías la vida entera por esa persona, que no te importaria poner tu brazo, tu pierna...o dar tu vida si esa persona lo necesita...si se va a recuperar con tu ayuda o si va a seguir viviendo con tu vida...esl amor es compartir la vida con alguien, soñar como sera el futuro que vivais juntos, sentir que el tiempo no pasa cuando estais juntos,...daros cada día besos mas largos sin saber porque ni cuanto duraron...perder la noción del tiempo y volverte loca de tanto amarle...pero también es perder el control si hay riesgos de perderle, sentir que tu vida pende de un hilo cuando sufre, o cuando hay algo que os separa, es sentir el mayor dolor del mundo si esa persona se va...si le pasa algo...o si simplemente ha dejado de quererte, es no poder imaginarse la vida sin él, porque que sentido tendría si el no esta a tu lado para quererte...para cuidarte...para hacerte especial.
El amor es lo más bonito del mundo...porque sin amor que somos?sin poder compartir la vida con alguien, sin poder mirar a un futuro y vivir por siempre con esa persona especial, sin poder tener los hijos mas bonitos del mundo, que serna los más bonitos porque sin duda tendran sus ojos, su cara...su mirada...porque tendrán algo suyo y algo tuyo, algo que os unirá...que hay más bonito que sentir que el sol brillara siempre...cada mañana porque la luna le resguardara del frio cuando caiga la noche...
nose que hay más bonito que eso...que contar juntos el cuento más tierno del mundo, que sentirse una princesa en su castillo con su principe...
seguramente me llamaran ñoña, otros estaran de acuerd conmigo...pero para mi eso no cambia nada, porque siempre voy a soñar lo mismo...con la misma persona...y en el mismo lugar...
Que sería de nosotros sin nuestros sueños...

Hays...ojala la vida nunca me separe de ti, ojala nadie nunca llege a ser tan poderoso que pueda hacerlo, ojala nuestros lazos nunca se rompan, ojala podamos vivir la historia que tanto soñamos vivir...ojala me ames para siempre tanto como yo...te amo a ti:)

La muerte, ese nombre suena a un millón de cosas, y sólo con pronunciarlo se me ponen los pelos de punta...incluso me da miedo. Es un tema lleno de intriga, de misterio... es algo de lo que nadie nadie sabe. Buf se me vienen un montón de preguntas un montón de cosas sobre las que hablar acerca de este tema. A veces la muerte se asocia a enfermedades, a la vejez nose, una muerte por así decirlo natural o con algún motivo por degradación del organismo. Pero, porqué hay gente que voluntariamente decide quitarse la vida, decide acabar con TODO, de verdad esa gente sabe lo que eso puede conllevar? de verdad saben que acabarán con TODO con algo que ni siquiera saben que es, porque en realidad la vida no sabemos lo que es, sabemos que es donde estamos, el fin por el que estamos aquí haciendo esto que se supone que es vivir. Pero en realidad esto es TODO porque nosotros existimos y estamos aquí porque tenemos vida no? no tenemos ni la menor idea de lo que nos espera luego, no sabemos si seguiremos viviendo, si nos iremos a otro sitio, si a otrro mundo, si acabaremos siendo otra persona...no sabemos nada. De verdad entonces la gente que se quita la "vida" está consciente de que lo que venga después puede ser peor o incluso puede no ser nada..Pero la verdad, es que creo que todos nosotros alguna vez nos hemos preguntado que pasaría si nos muriésemos...quién nos echaría de menos, quién pensaría en nosotros...y sobre todo hasta cuanto duraría el dolor, y si se olvidaría rápido de nuestra ausencia. Esa duda supongo que nunca la resolveremos porque no creo que después de muertos estemos observando como los demás nos lloran o nos ríen. Hoy en día el dolor no dura eternamente ni nadie se muere de pena o de dolor, porque hay medios para superarlo, terapias, e incluso medicamentos para evitar hundirse en una depresión. Todo se supera, estamos hechos así, para superar muertes y para vivir nacimientos. Quizá lo mejor que podríamos hacer sería no pensar en eso, pero inevitablemente todo el mundo lo piensa...y yo personalmente antes de enfrentarme a la pérdida de ciertas personas preferiría irme yo y no tener que vivirlo así...porque creo a ciencia cierta que no podría nunca superarlo, que me sumiría en un agujero hondo y del que no podría salir...

Nose... a veces la simple separación de una persona a la que quieres y que sabrás que siempre querrás, aunque esté lejos...te lleva a sufrir tanto como si esa persona hubiera muerto, porque si sabes que nunca más estará a tu lado, que nunca más la veras sería como asumir su muerte...su ausencia en tu vida no? Quizá la muerte sea algo así no? quizá a esa persona que se fué no podrás volverla a abrazar porque no estará a tu lado, pero quizás esté cerca de tí y no la reconozcas y por eso no puedas abrazarla, quizá la reencarnación no sea algo tan absurdo, porque a fin de cuentas la vida es una correlación constante de sentimientos. Los sentimientos se solapan unos con otros, son muy similares...el dolor que acarrea una pérdida o una muerte, la alegría que conlleva un nacimiento o un amor...nose quizá todo sea lo mismo y quizá ese niño que nace es la persona que amabas...o quizá el niño que nazca sea la madre que no hacía mucho habías perdido...

Nose no tengo tan claro que las cosas sean simples...es más creo que son de una manera inimaginable, algo que no pudieramos imaginar, y como todo el mundo esta tan seguro de que la reencarnación es algo impensable, una locura...creo que es lo más próximo a la muerte. Algunos creereis que lo que digo es una locura y otros estareis de acuerdo...pero en lo que si debemos coincidir es que no nos podemos imaginar lo que pasará después pero es imposible que la vida se acabe asisin más, porque nosotros sin esta vida no somos nadie, y esto no puede terminar, no puede acabarse algo que hemos ido trabajando dia a día, que nos ha costado...no puede ser que una persona que ha luchado diente por diente por conseguir algo...fallezca antes de disfrutar ese triunfo ese merecido respiro...no sería justo.

Creo firmemente, que tiene que haber algo más...

algo demasiado inexplicable, algo que se escapa a nuestras creencias a nuestra comprensión...

Si tubiera...si tubiera

Buffff, llevo varios días, semanas, meses ... incluso años...soñando con una maquina del tiempo,
me da la risa cada vez que me oigo pensar en ello...
pero cambiaria tantas cosas, vale si, esta claro que si vivimos arrepintiendonos de todo lo que hayamos o no hayamos hecho no podremos vivir intensamente...también es verdad que si en ese momento hiciste tal cosa en vez de tal otra fue por algo y tubiste tus razones...pero nose me encantaria saber que hubiera ocurrido si mi decision hubiera sido otra, si hubiera decidido hablar en lugar de callar, si hubiera decidio preguntar en vez de no preguntar. o no preguntar en lugar de haberlo hecho,
no se siempre fui una persona muy insegura, que me cuesta arrancar o ver por mi misma que esta bien o que esta mal, o que debo hacer y que no. La mitad de las decisiones que tome...fueron bastante malas, y aún así no he escarmentado...no soy capaz de arrancar en un momento de máxima presión, quiza necesito mi tiempo...y aveces mucho.
Nose...son tonterias mias pero una máquina del tiempo me ayudaria a resolver muchas de las dudad que pululan por mi cabeza hueca, porque si a ver hay decisiones de las que jamás me arrepentiré decisiones que me acercaron a las personas adecuadas y a esas personas que se que siempre estarán. Pero claro, quizá evitando una cosa perdí una oportunidad importante o quizá alejandome de una realidad inevitable perdi algo valioso...me encantaría saber que hubiera pasado...nose aunque solo pudiera verlo desde fuera, porque claro tanmpoco estoy segura de querer cambiar las cosas...porque quien sabe si sería a peor o mejor.
Hayyyy la vida es rara, o sino rara, podría decir demasiado intensa para mi.
Lo que sí desearía con todas mis fuerzas es sentarme en MI CAMA, mirar MI bola, jugar con MI ceni:), mirar al cielo y seguir viendo MIS ESTRELLAS...y pensar que todo eso sigue aquí a mi alrededor que no se fue y que solo ha sido una enorme pesadilla...SI ESTOY SEGURA DE QUERER VOLVER ATRAS...y volver a mi casa, a mi habitacion...y girar mi bola del mundo hasta cansarme...
Ojala algunas cosas nunca hubieran ocurrido....y que suerte que otras SI hayan ocurrido:)

No quieres taza...Pues, taza y media.

Bueno, vuelvo al ataque...la verdad que estoy más contenta que nunca de no tener absolutamente nada que ver con mucha gente que paso rondando por mi vida...
Estoy segura de que no soy la única que se ha sentido imbecil alguna vez...
desde luego que mi vida evolucionó y evolucionó, y esta claro que he cambiado, o por lo menos que he madurado, porque cambiar...¿Creeis que la gente verdaderamente puede cambiar? permitirme que lo dude, nose en eso no creo, soy una paranoica y la mitad de vosotros estareis artos de leer mis paranoias, pero una persona que considerabas tu amiga porque bueno nose, había algo que te hacía confiar, simplemente por el hecho de que se preocupaba por ti (o finjía hacerlo), la relación era buenisisma al principio, pero claro luego llego lo tipico de: como consientes eso?yo no lo consentiria, porque vaya falta de respeto, porque mira lo que te ha hecho fulanita de tal...etc,,,bueno por lo menos lo decia a la cara no?, pero claro, luego viene que una de tus mejores amigas en la que confias plenamente porque llevas años de amistad con ella te dice que no des tanta confianza que la gente no es tan buena como yo creo, que no hay nadie tan bueno...y que piensas?pues nada...nada hasta que te das cuenta de que eres el puto mono de feria del que están hablando 60 personas que no tienen otra cosa mejor que hacer, y claro, después de ser el admereir de tanta gente caes de la burra y te das cuenta de que hiciste el imbecil por dar confianza a esa gente y sobre todo por ayudarles y mostrar lo mejor de ti misma, por haberles enseñado como soy en realidad, y por haberles contado los motibos por los que lloraba o reia, cuando no sólo a ellas no les importaba sino que no contentas con ello, se dedicaban a criticarme a mis espaldas...aunque se pueda decir que te acaba dando igual, pues en cierto modo duele, porque mientras tu estabas intentando ser amable intentando demostrar que la otra persona te importaba los demás estaban haciendo su trabajo sucio a tus espaldas, y llegas incluso a pensar que hiciste algo mal tu...porque sino porque iban a hacer eso?...al final te acabas dando cuenta de que esa persona SI sabía mucho de tu vida, de tus problemas, pero que tú misma no tenías ni puñetera idea de la vida de esa otra persona...
Pasa el tiempo y encima, sigues viendo como critica y critica a los demás, como la vida de ellas es de cuento de hadas y los demas somos los que tenemos problemas claro...ellas? no dios mio cómo? si son lo mejor del mundo y lo tienen todo calculado...Pero sabeis que? que no se puede escupir para arriba, porque tarde o temprano, todo, absolutamente todo te cae en la cara.
A pesar de todo lo que haya podido pasar, soy incapaz de desearles algo malo, y soy la primera que no se siente bien si algo asi sucede, porque no creo que nadie se merezca nada malo por mucho mal que haya podido haber hecho...
Seré una maniatica, pero esque no puedo aguantar a la gente que habla de los demás a la primera de cambio, que no contentos con algo que se les pueda decir deciden investigar acerca de la vida de los demás que para colmo no les interesa NADA porque mi vida me interesa a mi a mi familia (y ni siquiera a todos los miembros de esta), a mis amigos y a mi novio. y creo que es suficiente, no creo que deba estar en boca de nadie, lo primero porque no soy una famosos televisivo ni me dedico a hablar de los demás...
Es lo que me supera, curzarme con esa gentuza, porque para mi es lo que son...gentuza que solo desea hacer daño a los demas con comentarios fuera de lugar y cotilleos sin fundamento...
Estoy segura de que he madurado y no me volvere loca y sabré comportarme con esa clase de gente cuando me la cruce...pero también digo bien alto que se merecian que lesdijese 4 verdades...
En fin, otra cosa no, pero en la vida diaria, uno se puede encontrar de todo...
Otra vez más siendo abordaros con mis pensamientos de psicologa loca en proyecto jaja:)
un besazo enorme

:)

Hoooola otra vez, hacia un tiempito que no ponía nada eh:)
pero nada hoy tenía ganas de escribir...
nose ultimamente estoy muy contenta, tengo muchas ganas de mirar adelante, y dejar atrás cosas que no tienen solución, cosas que ya pasaron y ya dolieron...que no tiene sentido seguir sufriendo, al menos por el momento...cuando llege el momento de sufrir por ello...se sufrirá pero no es justo tener que seguir pensando en ello constantemente, creo que para cada cosa hay un tiempo determinado y que cada día hay que vivir intensamente porque independientemente de que el día haya sido bueno o malo o como haya sido no se repetirá porque el día X del mes X y del año X se da una vez en toda la vida.
Por mí y por la gente que se que verdaderamente me quiere y que siempre ha estado a mi lado a pesar de todo voy a seguir adelante, voy a pensar en hoy y no en mañana. voy a vivir el día a día y disfrutarlo como si nada pasase y sobre todo independientemente de todo, no voy a decir que nunca pienso en lo que perdí porque me estaría engañando lo primero a mi misma y después a los demás...pero creo que soy capaz a seguir adelante y las personas que me conocen saben que estoy siendo capaz de ello, que estoy luchando por ello. De las cosas malas, de los malos momentos, se pueden aprender cosas, creerme de eso tengo algo de experiencia y si algo aprendí, es que no merece la pena vivir obsesionado con algo, o deseando conseguir algo porque siempre puede llegar un día en que todos tus sueños se trunquen...otra cosa que aprendí es que las cosas tienen muchos más valor del que realmente les damos, porque el sentimientos que llevan detras...es maravilloso, aprendí a vivir en el día a día como dije antes, deseando que todo salga bien pero pensando que también pueden salir mal...también aprendí a ser fuerte, a no dejarme vencer por nada, no os podeis ni imaginar la debilidad que me caracterizaba, siempre me hundía por todo, siempre fuí fácil de dañar, nunca fui capaz de aforontar un problema sin derramar ni una sóla lágrima, la mayor parte del tiempo me encontraba afectada por eso, pero así nunca solucioné nada, y hoy en día aprendí a darme la oportunidad de sonreir aún cuando algo me duela demasiado, sería injusto no tener ni un sólo minuto parauna sonrisa no creeis? aprendí a dejar de dar importancia a cosas que o no la tienen o la tienen pero son tonterias, porque sí, en la vida siempre hay alguien peor que tú alguien que por mil circunstancias esta sufriendo y mientras tu preocupandote por tonterias que no merecen la pena, o que ni siquiera son un problema para el mundo.
De verdad, no deis importancia a tonterias porque cuando llegen verdaderamente los problemas os vereis tan bloqueados que lo único que hareis será empeorarlos, aunque parezca que no tengo ni idea de nada os digo enserio que algo de esto se.

el caso es que a pesar de que la vida me puso muchas piedras en mi camino, aún hay un millon de cosas que me hacen sonreir y me hacen ser feliz, NADA ni NADIE me podrá quitar eso nunca
porque aún hay personas que me apoyan y me quieren, y ese cariño y ese amor...es algo que tengo y que es mio, y nadie me quitará porque eso no se puede arrebatar por mucho poder que esa persona pueda llegar a tener...

Sabeis?...si que soy feliz...porque los bostáculos son los que me hacen luchar y aprender, y me siento orgullosa de mi misma...y SI puedo sonreir:)

Aunque parezca que mi entrada tiene poco sentido jaja para mi si lo tiene y os agradezco que firmeis y me leais porque me ayuda a desaogarme muchisismo:)

gracias:)

El tiempo

Como pasa el tiempo verdad? aunque no queramos eso es algo que pasa igualmente, que no podemos detener y lo peor de todo...es que no podemos volver atrás a remendar errores que hoy nos pesan, que hoy hacen que la carga que llevamos al hombro sea más pesada.
Y yo, no puedo negar que te echo de menos que cada día que pasa me doy más cuenta de que hice las cosas fatal, de que aunque toda la culpa no fue mia, yo tube parte de ella y eso me pesa día tras día, en su momento nadie hizo más...más de lo que en verdad podíamos haber hecho, pero nose, quizá por h o por b no creimos procedente actuar de una forma u otra. hace mucho tiempo de esto, o por lo menos aunque no lo hiciera si parecería una eternidad, porque pusimos demasiadas cosas en el medio y demasiado tiempo. yo creo que aún a día de hoy no tenemos la cabeza muy amueblada como para darnos cuenta de lo que hizimos y en su día no lo pensamos...pero se que cuando pasen 5 6 años más me voy a arrependir mucho, te voy a echar incluso más de menos si cabe, porque siempre me considere afortunada por tenerte a mi lado, la vida no es facil y muchas veces cuando necesitamos que alguien esté ahí apoyándonos no está pero yo siempre te tenía a tí, eras como mi alma gemela, no pensabamos igual porque diferiamos en muchas cosas, discutimos y nos enfadamos por cosas que no veiamos bien, pero eso no fue un motivo nunca para que lo que teníamos, nuestra amistad se rompiera, siempre supimos aconsejarnos lo mejor posible aunque tubieramos que aconsejarnos acerca de cosas que iban en contra de lo que pudieramos pensar, pero nose, pudimos con eso no?y con muchas cosas más...siempre te defendi pese a todo y pese a todos, nunca deje que nadie opinase ni de ti ni de nuestra amistad porque siempre fue algo nuestro, nadie tenía porque meterse dijesen lo que dijesen...siempre mire al futuro y te vi a mi lado, incluso cuando yo te atosigaba jaja con mis ideas de cuando me casase, te veía ahí el día de mi boda como algo indispensable y que no podía faltar porque eras la mejor parte de mi...la vida nos colocó hoy en nuestros respectivos lugares, pero no por eso deje de quererte, porque para mi siempre seras una de esas personas, que aunque no veas por las cirscunstancias que sea o no sepas de ella...siempre querrás y cuando la veas te dará un vuelco al corazón y te invadiran sentimientos de recuerdos increibles que visiteis:)
Nose como ni porque...o quiza lo sepa muy bien...pero hoy te echo de menos...no me pregunteis porque o porque no...pero a día de hoy, después de todo lo que ha pasado...se que no es posible retomar el tiempo, volver a vivir nuestra grandisima amistad, esa que nada ni nadie estropearía...quizá dentro de unos años cuando nuestros caminos se unan...QUE SE QUE SE UNIRÁN...retomemos nuestras vidas y volvamos a ser la parte que cada uno eramos en la vida del otro...LA MEJOR...siempre te desearé lo mejor, nunca podré desearte nada malo, porque nunca te vas a merecer nada malo...eres unas de las mejores personas que pasó por mi vida y jamás en la vida me arrepentiré de los tantos años que fuimos los mejores...
por mucho tiempo que pase, estaré aquí y se que si algún día te duele algo tanto, que yo llege a sentirlo a pesar de la distancia que nos separá...estaré ahí dandote la mejor parte de mi misma, porque me arrepentiría el resto de los años que me quedaran si no estubiera...
pero nose que pasó...porque nosé porque tú no lo sentiste...fueron de los peores momentos de mi vida y no tube tu hombro para llorar...no sabes cuanto necesité y necesito tu hombro para llorar...cuanto daría por un abrazo tuyo y cuanto podría llorar si un día sin más me dieras ese abrazo...cuanto añoro tus brazos y tus consejos, aunque pocas veces t haya hecho caso...NECESITO QUE ESCUCHES MI DOLOR...como hacías antes sin que te dijera una sóla palabra...porque yo aún te sigo escuchando...no podré dejar de hacerlo nunca...
Tiempo...eso es lo que necesitamos, tiempo para curar las heridas y madurar...tiempo para darnos cuenta de que no merecía la pena...
Tiempo...que duro

Solo 9 días...

sólo 9 para que llege el 5 de marzo y se acabe este santo suplicio de los estudios...que con la tonteria me estoy perdiendo infinidad de cosas que no me gustaría perderme:(
Suerte que la fan numero...2 digamos 2 jajaj de Bustamante acudirá a su esperadisimo concierto en el teatro X del sitio X jajaj:) El día 14 esta ahí tan ahí que ya me veo allí sentada:)
Me encanta, que le voy a hacer aunque la gente se ría, diga que como me pude gustar, pues si me encanta me encanta desde ese operacion triunfo...
Mira que no soporto que la gente diga o saque tantisimos prejuicios acerca de lo que le guste o deje de gustar a los demas? seguramente hay una diferencia tremenda entre las personas que tienen de idolo a marylin manson(o como se escriba) y las que como yo tienen a bustamante? que hay de malo? no soporto eso de verdad no soporto a la gente que pierde tantisimo el tiempo en judgar precipitadamente a los demas o en judgar lo que les guste o deje de gustar a los demas...la gente que te mira con desprecio y la gente que por nose que razon...no aprobe la corta vida que tiene.
Hoy salía de clase...baje la cuesta de siempre me dispuse a pasar el paso de peatones de siempre
...el semaforo llevaba verde unos instantes tube que esperar por un ilunminado dentro de una furgoneta me corto el paso pasando el primero a pesar de que el semaforo estubiera rojo para el...y que paso despues? que yo cruze y a mitad del paso vino uno a 100 por hora y me rodeo, porque claro si no hubiera girado elvolante, me hubiera llevado por delante, pude sentir el coche por detras de mi...y lo pero de todo esk despues de quedarme unos minutos quieta en medio del paso mientras el tipo pasaba y mi corazon latia a mil por hora, el muy...el muy...hijo de su madre me señala al semáforo, como es normal después de todo ese tiempo ESTABA YA EN ROJO y el muy sinverguenza que se habia saltado el semaforo y poco mas me habría matado...me dijo que tenía que mirar cuando pasaba porque sino me hubiera a tropeyado y le hubiera generado un buen problema...pero como se puede ser tan sinverguenza, malencarado, gilipollas...si esque si esto hubiera pasado un segundo antes...antes de que me hubiera dado tiempo a reaccionar me habría atropeyado, y lo más gracioso es que el problema se lo habría buscado yo a el...pero como puede haber gente tan rastrera en el mundo...no he podido centrar la cabeza ni un puto segundo desde esta mañana...por favor de donde sale la gente, no he podido dejar de imaginarme en el hospital con sabe dios que parte del cuerpo rota, o que parte de mi vida rota...no me cabe en la cabeza de loca que tengo...ver como la gente puede valorar tan poco su vida y la de la gente que la rodea...
que sarcástica es la vida, con la cantidad de gente que hay que ni sikiera puede salir a la calle o que ni siquiera tiene medios para tener una vida...y para colmo son felices...me parece irónico que haya cierta clase de que tipo de gente que sea tan rastrera...
enfin...despues de esta parrafa puede que para algunos sin sentido...me despido que tengo que irme a estudiar...
un beso enormeee
anaaa te echo de menos:(